Chúng ta dành nhiều thời gian để tìm kiếm một người được cho là phù hợp và cố gắng chuẩn bị cho một đám cưới hằng mơ ước, nhưng liệu rằng ta đã dành đủ thời gian để học cách làm vợ, làm chồng và học cách cùng một người xây dựng gia đình? Dường như không có lớp học nào dạy về điều đó và rất ít các bậc cha mẹ có thể ngồi dạy một người làm dâu, làm rể sẽ phải như thế này như thế kia ?Mọi thứ đều bắt đầu bằng sự cóp nhặt từ cuộc sống, ghép hình ảnh gia đình này một chút, gia đình kia một chút và từ kỳ vọng xã hội,.. làm nên một gia đình. Liệu rằng nững mảnh ghép rời rạc ấy có làm nên một gia đình hạnh phúc ? Một câu hỏi rất khó để đặt bút viết nên câu trả lời.
 |
| Hôn Nhân Bền Vững Không Chỉ Cần Tình Yêu, Mà Còn Cần Kiến Thức |
Khi mạng xã hội trở thành nơi kể về những cuộc hôn nhân đổ vỡ
Ngày nay, khi lướt mạng xã hội, không khó để bắt gặp những bài viết chia sẻ về hôn nhân tan vỡ. Có người kể về những năm tháng chịu đựng trong một mối quan hệ không còn hạnh phúc. Có người nói về sự phản bội, những tổn thương tích tụ, sự vô tâm của bạn đời hoặc cảm giác cô đơn ngay trong chính ngôi nhà của mình. Hàng trăm bình luận tương tác, khuyên nhủ thấy cảm, điều đó lại khiến thuật toán đẩy những bài viết ấy ra xa hơn, tiếp cận nhiều người hơn và những bài viết tương tự cũng xuất hiện nhiều hơn. Điều đó khiến ta cảm nhận rằng hôn nhân tan vỡ giờ đã là câu chuyện quá dỗi bình thường.
Từ những câu chuyện ly hôn, chấm dứt một mối quan hệ độc hại đi kèm với những câu chuyện ấy thường là những lời khuyên như: hãy sống cho bản thân, đừng hy sinh quá nhiều vì người khác, đừng để hôn nhân trở thành chiếc lồng giam giữ cuộc đời mình.
Những lời khuyên này không phải không có lý. Đối với một người đang mắc kẹt trong mối quan hệ độc hại, việc nhận ra giá trị bản thân và biết cách bảo vệ chính mình có thể là bước đầu tiên để thoát khỏi những tổn thương.
Nhưng nếu quan sát rộng hơn, chúng ta cũng nên đặt ra một câu hỏi: liệu những câu chuyện đổ vỡ đang giúp người trẻ hiểu rõ hơn về hôn nhân, hay đôi khi chỉ khiến họ hình thành một thái độ phòng thủ trước khi thực sự bước vào mối quan hệ ấy?
Một cuộc hôn nhân thất bại không có nghĩa mọi cuộc hôn nhân đều sẽ thất bại. Một người phản bội không đại diện cho tất cả những người bạn đời. Và một câu chuyện được kể từ góc nhìn của một người, dù chân thành đến đâu, cũng chưa chắc phản ánh toàn bộ những gì đã xảy ra trong một mối quan hệ.
Mạng xã hội có thể giúp chúng ta nhìn thấy những vấn đề từng bị che giấu. Nhưng nếu chỉ tiếp nhận những câu chuyện gây phẫn nộ, chúng ta có thể hiểu rất rõ về nỗi đau sau đổ vỡ mà vẫn chưa hiểu đủ về cách xây dựng một mối quan hệ bền vững.
Biết cách rời khỏi một cuộc hôn nhân không lành mạnh là điều cần thiết. Nhưng biết cách xây dựng một cuộc hôn nhân lành mạnh cũng quan trọng không kém.
Hôn nhân là mối quan hệ của hai người, không phải trách nhiệm của một người
Một trong những ngộ nhận thường gặp về hôn nhân mà hằng thập kỷ qua đều được cho răng đúng là chỉ cần một người đủ yêu thương, đủ nhẫn nhịn và đủ hy sinh, đủ gánh vác thì gia đình sẽ có thể duy trì hạnh phúc.
Thực tế có phải như vậy. Có lẻ không đơn giản như vậy.
Một người có thể chủ động xin lỗi, nhưng không thể thay người kia học cách nhận lỗi. Một người có thể cố gắng trò chuyện, nhưng không thể một mình tạo ra sự thấu hiểu. Một người có thể chung thủy, nhưng không thể dùng lòng chung thủy của mình để bù đắp cho sự phản bội từ phía còn lại. Dường như những điều đó là sự cam chịu trong bất lực và vô tình nó làm tổn thương người ở lại ngày càng nhiều hơn. Càng khiến cho họ cảm thấy tủi thân và mong muốn được giải thoát nhiều hơn khi mọi nổ lực dường như đang là sai cách.
Hôn nhân là một mối quan hệ có tính tương hỗ. Sự bền vững của nó phụ thuộc vào cách cả hai người đối xử với nhau, giải quyết bất đồng và thực hiện những trách nhiệm đã cùng nhau cam kết.
Điều đó có nghĩa mọi việc phải luôn được chia đều tuyệt đối. Không. Có những giai đoạn một người phải gánh vác nhiều hơn vì người kia bệnh tật, thất nghiệp hoặc đang gặp khó khăn. Sự công bằng trong hôn nhân không nhất thiết là mỗi người làm đúng một nửa phần mình, mà là cả hai đều nhìn thấy phần việc của nhau và sẵng sàng tiến lên phụ giúp nếu cảm thấy trong giai đoạn đấy họ không thể làm hết được phần việc đó, cùng đồng hành, tôn trọng và có trách nhiệm với những đóng góp của nhau.
Một người có thể kiếm nhiều tiền hơn, người còn lại có thể dành nhiều thời gian chăm sóc con cái. Một người mạnh về tổ chức tài chính, người kia giỏi vun vén đời sống gia đình. Những khác biệt ấy không phải vấn đề nếu cả hai cùng tự nguyện, thống nhất và không xem sự đóng góp của đối phương là điều hiển nhiên.
Điều đáng lo ngại xuất hiện khi một người liên tục đòi hỏi nhưng không sẵn sàng đáp lại; khi sự hy sinh bị coi là nghĩa vụ mặc định; khi một người luôn phải điều chỉnh bản thân để làm hài lòng người kia, còn người kia không thấy cần thay đổi bất cứ điều gì.
Không có cuộc hôn nhân nào có thể bền vững lâu dài nếu trách nhiệm vun đắp chỉ nằm trên vai một người. Và điều quan trọng hơn là sự thờ ơ của đối phương trước việc cố gắng hi sinh gìn giữ hạnh phúc của họ.
Sự tôn trọng: Một ranh giới rất mong manh thường bị xem nhẹ
Tình yêu có thể khiến hai người muốn ở bên nhau, muốn cùng nhau hướng đến những giấc mơ. Nhưng chính việc tôn trọng mới giúp họ tiếp tục đối xử tử tế với nhau khi cảm xúc không còn ở trạng thái nồng nhiệt như những ngày đầu, hay những biến cố xảy ra.
Tôn trọng không chỉ là không xúc phạm nhau trước mặt người khác. Nó còn nằm trong những điều nhỏ bé thường ngày: không dùng điểm yếu của bạn đời để công kích khi tranh cãi, không kiểm soát mọi mối quan hệ cá nhân, không tự ý quyết định những vấn đề ảnh hưởng đến cả gia đình và không xem ý kiến của mình mặc nhiên có giá trị cao hơn ý kiến của người còn lại.
Hai người kết hôn không có nghĩa là họ mất đi quyền được có suy nghĩ, sở thích, bạn bè và những mục tiêu riêng.
Một người vợ vẫn có thể theo đuổi sự nghiệp. Một người chồng vẫn có thể bày tỏ sự yếu đuối, lo lắng và cần được động viên. Cả hai vẫn có quyền phát triển bản thân, miễn là biết trao đổi và tôn trọng những cam kết chung.
Hôn nhân không nên biến thành cuộc cạnh tranh xem ai có quyền quyết định nhiều hơn. Nó nên là nơi hai người có thể bất đồng mà không phải sợ hãi, có thể nói thật mà không bị hạ thấp và có thể trưởng thành mà không bị buộc phải thu nhỏ bản thân để giữ lấy tình yêu.
Bởi nếu phải đánh đổi lòng tự trọng, sự an toàn và quyền được sống đúng với những giá trị cơ bản của mình để duy trì một cuộc hôn nhân, điều cần xem xét không chỉ là cách giữ gìn mối quan hệ, mà còn là liệu mối quan hệ ấy có đang lành mạnh hay không.
Sự cố gắng: không phải cố chịu đựng, mà là cùng nhau thay đổi
Chúng ta thường nghe rằng muốn hôn nhân bền vững thì phải biết nhường nhịn, bao dung và cố gắng vì nhau.
Nhưng cố gắng như thế nào mới thực sự có ý nghĩa? Như thế nào mới là đúng ?
Có người cố gắng bằng cách im lặng mỗi khi bị tổn thương. Có người chấp nhận những lời hứa lặp đi lặp lại dù hành vi của bạn đời không thay đổi. Có người tự thuyết phục rằng chỉ cần mình kiên nhẫn thêm một chút, người kia rồi sẽ hiểu.
Đó có thể là sự chịu đựng, nhưng chưa chắc đã là cách xây dựng một cuộc hôn nhân tốt đẹp.
Cố gắng trong hôn nhân không phải là một người liên tục nhẫn nhịn để người còn lại được thoải mái. Đó là khi cả hai nhận ra vấn đề, dám nhìn vào phần trách nhiệm của mình và thực hiện những thay đổi cụ thể.
Nếu thường xuyên tranh cãi vì tiền bạc, hai người cần học cách quản lý tài chính và thống nhất nguyên tắc chi tiêu. Nếu mâu thuẫn xuất phát từ việc thiếu quan tâm, họ cần trao đổi rõ ràng hơn về nhu cầu tình cảm. Nếu bất đồng liên quan đến việc nuôi dạy con, họ cần tìm một phương pháp thống nhất thay vì liên tục phủ nhận cách làm của nhau.
Tình yêu không khiến con người tự động biết cách giải quyết mọi vấn đề. Nhiều khi, người ta thực sự yêu nhau nhưng vẫn làm tổn thương nhau vì thiếu kỹ năng giao tiếp, không biết quản lý cảm xúc hoặc mang theo những khuôn mẫu gia đình cũ vào cuộc sống mới.
Vì vậy, sự cố gắng có giá trị không nằm ở việc một người chịu đựng được bao lâu, mà ở việc cả hai có cùng tạo ra những thay đổi tích cực hay không.
 |
| Sự cố gắng: không phải cố chịu đựng, mà là cùng nhau thay đổi |
Lòng thủy chung: một lựa chọn đi cùng trách nhiệm
Trong hôn nhân, lòng thủy chung không chỉ là tránh những mối quan hệ ngoài luồng. Nó còn liên quan đến sự trung thực, những ranh giới được thống nhất và trách nhiệm đối với niềm tin mà hai người đã trao cho nhau.
Mỗi cặp đôi có thể có cách xác định ranh giới khác nhau. Điều quan trọng là những ranh giới ấy phải được trao đổi rõ ràng, tôn trọng và không bị một người đơn phương áp đặt lên người còn lại.
Thủy chung cũng không đồng nghĩa với việc kiểm soát điện thoại, theo dõi mọi hoạt động hay yêu cầu bạn đời từ bỏ toàn bộ các mối quan hệ xã hội. Một mối quan hệ lành mạnh cần có niềm tin, nhưng niềm tin không phải thứ được tạo ra bằng sự giám sát liên tục.
Không ai có thể bảo đảm rằng mình sẽ không bao giờ bị phản bội. Tuy nhiên, mỗi người có thể chủ động sống trung thực, tôn trọng cam kết và không cố tình đặt bạn đời vào những tình huống gây tổn thương.
Đồng thời, cũng cần hiểu rằng thủy chung là trách nhiệm của từng người. Không ai có thể yêu thương đủ nhiều để bảo đảm người còn lại sẽ không phản bội mình.
Nếu một người vi phạm cam kết, trách nhiệm cho lựa chọn ấy thuộc về người đã thực hiện hành vi đó. Không nên mặc nhiên đổ lỗi cho người bị phản bội rằng họ chưa đủ tốt, chưa đủ hấp dẫn hoặc chưa biết giữ gìn gia đình.
Một cuộc hôn nhân có thể gặp khó khăn, nhưng khó khăn không tự động trở thành lý do biện minh cho sự lừa dối.
Thấu hiểu: yêu một người không có nghĩa là đã hiểu người ấy
Trước khi kết hôn, nhiều người dành rất nhiều thời gian để tìm hiểu những điều khiến đối phương vui vẻ, rung động và cảm thấy được yêu thương. Được nhìn thấy những điều tốt đẹp mà cả hai muốn đối phương được biết.
Nhưng có những câu hỏi quan trọng hơn lại ít được đặt ra.
Khi tức giận, người ấy thường phản ứng như thế nào? Khi gặp áp lực tài chính, họ có xu hướng chia sẻ hay che giấu? Họ nhìn nhận trách nhiệm của vợ chồng ra sao? Họ muốn nuôi dạy con theo phương pháp nào? Khi có bất đồng với gia đình hai bên, họ sẽ giải quyết thế nào?
Những câu hỏi này không nhất thiết tạo ra cảm giác lãng mạn. Tuy nhiên, chúng có thể giúp hai người nhận ra những khác biệt quan trọng trước khi cùng bước vào đời sống gia đình.
Thấu hiểu không có nghĩa là phải đồng ý với mọi suy nghĩ của bạn đời. Đó là khả năng nhận ra người kia có một thế giới nội tâm riêng, có những trải nghiệm, nỗi sợ, nhu cầu và giới hạn không hoàn toàn giống mình.
Chúng ta thường có xu hướng đánh giá hành vi của người khác dựa trên ý định mà mình suy đoán. Một người im lặng có thể bị cho là vô tâm, trong khi họ đang cố tránh một cuộc tranh cãi. Ngược lại, một người nói nhiều có thể nghĩ mình đang giải quyết vấn đề, nhưng người còn lại lại cảm thấy bị dồn ép.
Nếu không giao tiếp đủ rõ ràng, hai người rất dễ rơi vào vòng lặp: một người phản ứng, người kia phòng thủ; người này càng cố giải thích, người kia càng cảm thấy không được lắng nghe.
Bởi vậy, thấu hiểu cần được xây dựng bằng sự quan sát, đối thoại và khả năng lắng nghe thực sự, chứ không chỉ bằng niềm tin rằng mình đã yêu người ấy đủ lâu.
Kiến thức trước hôn nhân: điều nhiều người quên chuẩn bị và thậm chí là chưa hề biết đến.
Đây có lẽ là vấn đề đáng để chúng ta suy nghĩ nhiều hơn.
Trước khi kết hôn, các cặp đôi thường dành thời gian tìm hiểu địa điểm tổ chức, trang phục, tiệc cưới, nơi ở và những kế hoạch cho ngày trọng đại. Nhưng có bao nhiêu người thực sự dành thời gian học cách quản lý xung đột, xây dựng ngân sách gia đình, chia sẻ việc nhà, giao tiếp khi bất đồng hoặc cùng nhau nuôi dạy con?
Chúng ta không thể khẳng định rằng tất cả người trẻ đều bỏ qua những điều này. Nhiều người đã chuẩn bị rất kỹ lưỡng. Tuy nhiên, trong đời sống thường ngày, việc chuẩn bị kiến thức và kỹ năng cho hôn nhân vẫn dễ bị xem nhẹ so với việc tổ chức đám cưới.
Một phần có thể đến từ cách chúng ta được giáo dục. Nhiều người lớn lên với suy nghĩ rằng khi đến tuổi thì lập gia đình, rằng yêu nhau rồi kết hôn là điều tự nhiên, và rằng những vấn đề sau đó cứ để cuộc sống dạy mình.
Nhưng cuộc sống không phải lúc nào cũng dạy con người bằng những bài học nhẹ nhàng. Có những bài học phải trả giá bằng nhiều năm xung đột, sự tổn thương của con cái, những khó khăn tài chính hoặc sự tan vỡ của một mối quan hệ từng rất được trân trọng.
Kiến thức trước hôn nhân không thể loại bỏ mọi rủi ro. Nhưng nó có thể giúp hai người nhận diện những vấn đề thường gặp, chuẩn bị phương án ứng phó và đưa ra quyết định có trách nhiệm hơn.
Một số lĩnh vực mà các cặp đôi nên tìm hiểu bao gồm:
Thứ nhất, kiến thức về tâm lý và giao tiếp. Học cách nhận diện cảm xúc, diễn đạt nhu cầu, lắng nghe mà không vội phán xét và giải quyết bất đồng mà không dùng bạo lực, đe dọa hay xúc phạm.
Thứ hai, kiến thức tài chính gia đình. Trao đổi về thu nhập, nợ, tiết kiệm, chi tiêu, trách nhiệm hỗ trợ cha mẹ hai bên và các mục tiêu tài chính dài hạn. Tiền bạc không chỉ là con số mà còn liên quan đến quan niệm sống, quyền tự chủ và trách nhiệm.
Thứ ba, kiến thức về sức khỏe sinh sản và tình dục. Hiểu về sức khỏe sinh sản, kế hoạch hóa gia đình, sự đồng thuận, các biện pháp tránh thai và trách nhiệm chăm sóc sức khỏe của cả hai người.
Thứ tư, kiến thức về pháp luật hôn nhân và gia đình. Tìm hiểu các quyền và nghĩa vụ của vợ chồng, tài sản chung và riêng, nghĩa vụ cấp dưỡng, quyền và trách nhiệm đối với con cái. Đây không phải là sự chuẩn bị cho việc chia tay, mà là cách để hai người hiểu rõ những cam kết mình đang lựa chọn.
Thứ năm, kiến thức về nuôi dạy con và tổ chức đời sống gia đình. Thống nhất quan điểm về việc có con, thời điểm sinh con, phân chia công việc chăm sóc, phương pháp giáo dục và cách giải quyết những bất đồng liên quan đến gia đình hai bên.
Thứ sáu, khả năng nhận diện những dấu hiệu nguy hiểm trong mối quan hệ. Cần phân biệt mâu thuẫn thông thường với hành vi kiểm soát, đe dọa, bạo lực thể chất, bạo lực tinh thần hoặc ép buộc. Không phải mọi vấn đề đều có thể giải quyết bằng sự nhẫn nhịn hay cố gắng giao tiếp thêm.
Những kiến thức này không biến hôn nhân thành một bản hợp đồng khô khan. Ngược lại, chúng giúp hai người bước vào đời sống chung với sự chủ động, hiểu biết và tôn trọng lẫn nhau hơn.
Đừng chỉ hỏi: “Chúng ta có yêu nhau không? Chúng ta có yêu nhiều không ?"
Khi yêu, chúng ta thường tập trung vào cảm xúc hiện tại. Nhưng trước khi kết hôn, có lẽ nên dành thời gian cho những câu hỏi rộng hơn.
Chúng ta có thể trao đổi về tiền bạc mà không cảm thấy bị xúc phạm không?
Khi bất đồng, chúng ta có thể giải quyết vấn đề mà không hạ thấp nhau không?
Chúng ta có cùng quan điểm cơ bản về con cái, công việc, trách nhiệm gia đình và những mục tiêu trong tương lai không?
Nếu một trong hai người mắc sai lầm, người ấy có sẵn sàng thừa nhận và sửa đổi không?
Nếu cuộc sống không diễn ra như dự định, chúng ta có thể cùng nhau tìm giải pháp thay vì tìm người để đổ lỗi không?
Và quan trọng hơn, khi một người nói rằng mình đang bị tổn thương, người còn lại có sẵn lòng lắng nghe hay lập tức tìm cách chứng minh rằng đối phương đang làm quá vấn đề?
Không phải tất cả câu hỏi đều cần có câu trả lời hoàn hảo trước ngày cưới. Con người vẫn có thể thay đổi theo thời gian, và cuộc sống luôn chứa đựng những tình huống không thể dự đoán trước.
Tuy nhiên, cách hai người đối thoại về những vấn đề khó khăn có thể cho chúng ta biết nhiều điều về khả năng đồng hành của họ.
Đừng chỉ nhìn vào cách một người đối xử với bạn trong những ngày vui vẻ. Hãy quan sát cách họ phản ứng khi thất vọng, khi chịu áp lực, khi bị từ chối hoặc khi phải chịu trách nhiệm cho sai lầm của mình.
Bởi hôn nhân không chỉ được tạo nên từ những khoảnh khắc cả hai hạnh phúc bên nhau. Nó còn được định hình bởi cách họ đối xử với nhau trong những thời điểm khó khăn nhất.
Sống cho bản thân và xây dựng hôn nhân không phải hai lựa chọn đối lập
Một điều cần làm rõ là xây dựng hôn nhân bền vững không có nghĩa phải từ bỏ cuộc sống cá nhân.
Bạn vẫn cần phát triển sự nghiệp, chăm sóc sức khỏe, duy trì những mối quan hệ lành mạnh và theo đuổi các mục tiêu riêng. Bạn vẫn cần có khả năng tự đứng vững, đưa ra quyết định và bảo vệ những giới hạn của mình.
Một cuộc hôn nhân lành mạnh không nên khiến một người đánh mất toàn bộ bản sắc cá nhân. Nó nên tạo ra một không gian để cả hai vừa phát triển với tư cách cá nhân, vừa xây dựng một đời sống chung có ý nghĩa.
Vì vậy, lời khuyên “hãy sống cho bản thân” không nhất thiết mâu thuẫn với việc vun đắp gia đình. Vấn đề nằm ở cách chúng ta hiểu câu nói ấy.
Sống cho bản thân không đồng nghĩa với việc chỉ quan tâm đến nhu cầu của mình và xem mọi trách nhiệm chung là gánh nặng. Còn sống vì gia đình cũng không đồng nghĩa với việc chấp nhận mọi tổn thương, hy sinh mọi ước mơ và mặc nhiên đặt nhu cầu của người khác lên trên sự an toàn của mình.
Trưởng thành trong hôn nhân có lẽ là khả năng dung hòa hai điều: biết chịu trách nhiệm với những cam kết đã lựa chọn, đồng thời không đánh mất lòng tự trọng và quyền được phát triển của bản thân.
Và nếu một cuộc hôn nhân có bạo lực, sự đe dọa hoặc những hành vi gây nguy hiểm, ưu tiên an toàn và tìm kiếm sự hỗ trợ phù hợp quan trọng hơn việc cố duy trì mối quan hệ bằng mọi giá.
Không phải cuộc hôn nhân nào cũng có thể hoặc nên được giữ lại. Nhưng cũng không nên để những câu chuyện đổ vỡ khiến chúng ta mặc định rằng sự gắn bó lâu dài luôn là một sự đánh đổi bất lợi.
Trước khi bước vào hôn nhân, hãy học cách xây dựng một gia đình
Có lẽ điều đáng suy ngẫm không phải là tại sao ngày càng có nhiều người chia sẻ về những cuộc hôn nhân đổ vỡ trên mạng xã hội, mà là chúng ta có thể học được gì từ những câu chuyện ấy.
Chúng ta có thể học cách nhận diện những mối quan hệ không lành mạnh. Học cách bảo vệ bản thân, tôn trọng giới hạn và không tiếp tục chịu đựng những hành vi gây tổn thương.
Nhưng chúng ta cũng cần học cách xây dựng niềm tin, quản lý tài chính, giao tiếp trong bất đồng, chia sẻ trách nhiệm và đối diện với những khác biệt trong đời sống chung.
Tình yêu có thể là lý do khiến hai người bắt đầu một mối quan hệ. Nhưng để duy trì mối quan hệ ấy qua nhiều giai đoạn của cuộc đời, họ còn cần sự tôn trọng, lòng thủy chung, khả năng thấu hiểu, tinh thần cùng nhau cố gắng và những kiến thức cần thiết để đưa ra quyết định đúng đắn.
Không ai có thể bảo đảm một cuộc hôn nhân sẽ bền vững chỉ bằng việc chuẩn bị kỹ lưỡng. Bởi trong một mối quan hệ luôn tồn tại hai con người độc lập, với những lựa chọn và trách nhiệm riêng.
Tuy nhiên, nếu đã lựa chọn bước vào hôn nhân, chúng ta nên xem đó là một quyết định cần được chuẩn bị nghiêm túc, chứ không chỉ là bước tiếp theo của tình yêu hay một cột mốc mà xã hội mong đợi.
Đừng chỉ chuẩn bị để trở thành cô dâu, chú rể trong một ngày. Hãy chuẩn bị để trở thành những người bạn đời có trách nhiệm trong nhiều năm sau đó.
Đừng chỉ học cách tìm kiếm một người phù hợp. Hãy học cách nhận biết sự phù hợp, xây dựng một mối quan hệ lành mạnh và cùng nhau giải quyết những khác biệt.
Và đừng chỉ hỏi mình sẽ nhận được gì từ cuộc hôn nhân. Hãy tự hỏi mình có thể mang đến điều gì, mình đã sẵn sàng đến đâu và người đồng hành cùng mình có thực sự muốn cùng xây dựng một gia đình hay không.
Bởi một cuộc hôn nhân bền vững không được tạo nên chỉ vì hai người từng yêu nhau rất nhiều. Nó được xây dựng qua những lựa chọn mà cả hai liên tục thực hiện: tôn trọng nhau, trung thực với nhau, có trách nhiệm với nhau và cùng nhau trưởng thành.
Có lẽ, trước khi học cách tổ chức một đám cưới, người trẻ nên được khuyến khích học cách xây dựng một cuộc hôn nhân.
Và trước khi khuyên nhau rằng hãy sống riêng cuộc đời mình sau những đổ vỡ, chúng ta cũng nên trao cho nhau nhiều hơn những kiến thức giúp mỗi người biết cách lựa chọn, vun đắp và bảo vệ một mối quan hệ lành mạnh ngay từ đầu.
Tác giả: Nguyễn Công Dương